- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
---------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ой, у Мойши такое горе... 
- Что случилось, что? 
- К нему ушла моя жена.
------------------------------------------------------------------------------------
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел? 
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. 
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Крик с верхнего этажа борделя вниз: 
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
-------------------------------------------------------------------------------------------
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!   
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два... 
- Шо два? 
- Два раза...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды 
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
----------------------------------------------------------------------------------------
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
--------------------------------------------------------------------------------------------
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
---------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.
-Гиршем, батюшка
-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
-Мойша я.
-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
-Не бойся. Говори как есть.
-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.
Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
--------------------------------------------------------------------------------------------
– Хаим, приходи ко мне на чай.
– Почему бы нет!
– Ну нет – так нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.
--------------------------------------------------------------------------------------------
– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё г¿£#○!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.
- С чего это ты взяла?
- Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.
- А шо же ты сказала: - "хотели"?
- Если не хотели бы – таки бы и не изнасиловали.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
- Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой.

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
---
Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)
---
Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом
Иерусалиме и присмотрел себе бронзовго крысёнка. Спросил он
продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он
вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс
бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к
морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед
и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же
бронзового арабёнка.

---
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и
залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не
будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с
пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович,
потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и
положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.
  ---
Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: "когда в Европе полюбят Америку?"
-Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"
- Не в мою каденцию, - ответил Б-г.