Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
•••
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «»Зачем им ещё одна дублёнка?»"

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибассовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять месяцев.

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться"

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

>> На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
>> - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
>> - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
>> - Что же вы помните?
>> - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
>> ***
>> - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
>> - Таки нет!
>> - И шо так?
>> - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!
>> ***
>> У Рабиновича спрашивают:
>> - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
>> - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
>> ***
>> В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
>> - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
>> - И вы таки думаете, что это от большого ума?
>> ***
>> - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"
>> ***
>> Одесса. Разговор бывших однокурсников.
>> - Сёма, ты таки женился на Саре?
>> - Нет, она сказала, шо я бедный.
>> - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
>> - Я сказал. Теперь она моя тётя.
>> ***
>> Из разговора в очереди:
>> -ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
>> - а ты???
>> - а шо я??? я сказала "молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.
>> ***
>> Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
>> - И как он?
>> - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.