Перевод с музыкального языка на человеческий и обратно:

♪ В до мажоре - нагишом (выбежал из номера в до мажоре)
♪ Бемоль - пузо (смотри, какой бемоль отрастил!)
♪ Бекар - провал, неудача (с зарплатой полный бекар...)
♪ Под сурдинку - тайком, украдкой (под сурдинку захапал два бутерброда)
♪ В два смычка - любовный треугольник (поправлено цензурой)
♪ Дудеть, свистеть, пиликать, полоскать, бряцать, визжать, орать, дёргать, щипать, стучать - музицировать на различных музыкальных инструментах.
♪ Махать - руководить музицированием (кто сегодня машет?)
♪ Орудие наживы - музыкальный инструмент.
♪ Картошка - целая нота. (все картошки вибрировать!!!)
♪ Чёс - обилие очень быстрой музыки (две минуты безумного чёса)
♪ Обслужить клиента - играть аккомпанемент солисту (Н-да, сложный клиент попался...)
♪ Пол-кирпича - разница в четверть тона. (да он играет на пол-кирпича выше!!!)
♪ Два кирпича (да он играет на два кирпича выше!!!) то же, что и пол-кирпича, но с оттенком личной неприязни.
♪ "Вот это дирижёр!" - отпустил раньше с репетиции (не менее чем за час до окончания.)
♪ Пузочёс - исполнитель на щипковых народных инструментах.
♪ Забекарить - соответственно, отказать
♪ Под кочум - втихаря.
♪ Залиговал - ну, это, свистнул то, что халявой, по большому счёту, не является
♪ Слил под рояль - не очень хорошо играл на фортепиано.
♪ Что трём? - какое музыкальное произведение исполняется в данный момент
♪ Обманный приём - аувтакт дирижёра к несуществующему в данный момент аккорду или вступлению.
♪ Мимо кассы - мимо нот.
♪ Из-под волос - без нот (аккомпанемент)
♪ Чёрная икра - целая страница шестнадцатых
♪ Простыня - нотные страницы, склеенные или разложенные одна за другой по причине сплошного чёса без возможности перевернуть. Максимальная длина простыни теоретически ограничена исключительно шириной сцены. Для раскладывания простыни требуется в среднем три пульта в сочетании с собранностью и внимательностью исполнителя при раскладке. Правильно разложенная простыня обеспечивает 27,5 % успешного исполнения. В тоже время неправильно разложенная простыня с вероятностью до 97 % ведёт к неизбежному провалу на концерте.

Музыкальные перлы

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю - трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и все время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребенку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть!
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Концертмейстер

1.Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевленный предмет
повседневного обихода.
2. В иерархии ценностей концертмейстер
располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: контрабасом,
фаготом, трубой и т.д.) и нотным пультом.
3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также эксплуатационные характеристики, но
это - всё тот же концертмейстер.
4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удается привести в рабочее состояние, от него следует избавиться и найти
другого.
5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по
кивку головы.
6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нем что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4.
7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4.
8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания
некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не
являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами?
9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него
самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит
малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные
термины. Это явление безпасное, его надо просто переждать.
10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних. Верхними он
нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все
четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно
обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить,
что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что
избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из
двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи нее
концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он
не мешает.
11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учеными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра.
12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели
сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров -
хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших
товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер -
закачаешься!.."
13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с
концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и
личной жизнью.
14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.

Правила ансамблевой игры:
1. Все участники ансамбля должны играть одну и ту же пьесу.
2. Остановитесь перед каждым знаком репризы и подробно обсудите, стоит ли повторять эту часть. Публика это любит.
3. Если сыграли неправильную ноту, гневно посмотрите на одного из своих коллег.
4. Держите под рукой таблицу аппликатуры. По ней всегда можно поймать остальных.
5. Внимательно настройте инструмент перед игрой. Тогда можно будет весь вечер фальшивить с полным осознанием происходящего.
6. Не жалейте времени на переворачивание страниц.
7. Правильная нота в неправильном месте -- это неправильная нота (и наоборот).
8. Если все, кроме вас, сбились, сделайте вид, что вы тоже сбились.
9. Старайтесь сыграть максимальное число нот в секунду. Так вы заслужите восхищение толпы.
10. Обозначения лиг, динамических оттенков и украшений соблюдать не нужно. Они нужны для того, чтобы разнообразить нотный текст.
11. Играя сложный пассаж, замедлите темп. Играя простой, ускорьте. Таким образом, длина произведения от этого не изменится.
12. Если вы сбились окончательно, остановите всех и скажите: "Я думаю, надо настроить инструменты!"
13. Счастливы те, у кого нет слуха: королевство музыки принадлежит им.
14. Если ансамблю пришлось остановиться из-за вас, объясните подробно, почему вы сбились. Это всем интересно.
15. Настоящая интерпретация -- когда от оригинала не остаётся ни одной ноты.
16. Если все уже закончили играть, не стоит доигрывать те ноты, которые у вас ещё остались.
17. Неправильная нота, взятая робко, -- это неправильная нота. Неправильная нота, взятая уверенно, -- это интерпретация.

Блюз
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.